Hechos acerca de Chuck Norris 2Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.
Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue
Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sí hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.
La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.
Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.
El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.
Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.
El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.
Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.
El primer día Dios dijo: "hágase la luz". Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: "pídelo por favor".
Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.
Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.
En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.
Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser.
En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de "Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche.
Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada.
Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "día duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.
En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.
A los antiguos romanos les gustaba el espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo, el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia.
Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?.
Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.
En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.
Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento.
Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.
En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red.
Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.
La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás.
Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.
Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.
Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.
Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.
La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.
Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara.
Tras ver la película "Delta Force", Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús, el aprendiz.
Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando "¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma.
Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.
Chuck Norris no toma prisioneros... pero sí a sus mujeres.
Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera.
En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Déjame el resto a mí". Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto.
Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.
Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias.
Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.
A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa.
Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.
Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo.
Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo.
Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger los cadáveres.
Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir.
Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas... a la vez.
Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias misteriosas.
Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien kilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes.
Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir.
Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída de un meteoro.
Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales.
Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo).
Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece.
El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.
Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias.
La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris.
Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Chuck Norris como doblador de reactores de avión al oírle aliviar sus necesidades en un retrete. Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido.
Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas.
Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.
Chuck Norris no mata el tiempo, le da patadas giratorias.
Chuck Norris puede hablar en Braille.
Chuck Norris existe porque un día corriendo por el parque alcanzó tal velocidad que el efecto de relatividad espacio-temporal le hizo retroceder en el tiempo y tuvo ocasión de conocer a su madre e intimar con ella. Dicho encuentro puede considerarse casual, ya que de hecho en los escasos tres minutos que duró el fenómeno intimó con toda la población femenina del estado de Ohio, humana, animal y vegetal.
Tras repetidas torturas y numerosos intentos de matarle sin éxito, los romanos decidieron bajar a Chuck Norris de la cruz y clavar en ella a un tal Jesús que pasaba por allí. El pobre carpintero murió crucificado sólo porque Chuck Norris se apiadó de él y no le mató personalmente. Años después, Chuck Norris fue visto fumando un puro en las afueras de la ciudad en pleno incendio de Roma. Los imperios nacen y mueren, pero los recuerdos de Chuck Norris permanecen más allá del tiempo.
A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de de gasolina.
Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.
El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Chuck Norris escupiera allí un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels.
Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras.
Chuck Norris no ha utilizado un signo de interrogación en su vida. Siempre afirma que preguntar es síntoma de debilidad y que sus métodos de interrogación son mucho mejores.
La industria médica tiene secretamente a Chuck Norris como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero.
Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar.
En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.
Un día, tras tropezar con el borde de una acera, Chuck Norris mató a toda la población de Cincinatti. Al ser preguntado acerca del motivo dijo "Chuck Norris no tropieza con Cincinatti, es Cincinatti lo que tropieza con Chuck Norris". Luego desmembró a quien le había preguntado con un rápido movimiento de uña.
Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.
Los niños se divierten incendiando hormigas con una lupa. Chuck Norris se divierte incendiando niños con su mirada.
La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Chuck Norris es el único humano que ha apalizado a un fantasma.
Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube.
Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.
Chuck Norris sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Chuck Norris TODO es una emergencia.
Una clínica de adopción propuso a Chuck Norris adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr.T y Bud Spencer. Chuck Norris se comió a los cuatro candidatos y derribó la clínica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decía "Sólo Chuck Norris puede suceder a Chuck Norris". Luego se fumó a un tipo que pasaba por allí encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza contra las ruinas de la clínica.
Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.
Chuck Norris es la única persona que en lugar de ser detenida por masturbarse en público recibe premios por ello.
Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
Chuck Norris creó todos los efectos de sonido de la película "La Guerra de las Galaxias" usando sólo las manos y los sobacos.
Chuck Norris mató al Mar Muerto.
La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño físico.
Chuck Norris paseó un día por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.
Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡Es Chuck Norris!". Después hizo el amor con él. En ese punto ya le había crecido la barba y era la tercera mujer con la que se acostaba.
Chuck Norris usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
Una vez, Chuck Norris se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.
El frigorífico de Chuck Norris está puesto al cero absoluto.
Chuck Norris no cree en los condones de látex. En vez de eso se calza a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra.
Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego vistió su cadáver como si fuera un abrigo mientras daba un paseo por el hospital infantil local.
El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.
Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ártico y gritar "¡Las chaquetas son para nenazas!" a los científicos de por allí.
Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es.
La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a Chuck Norris las veinticuatro horas de los siete días de la semana.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 56 países.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Chuck Norris no hace "strikes" en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan.
Chuck Norris puede partir una guía telefónica sólo con sus testículos.
El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo.
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pero es lo que hay Zorro
Lun Feb 22, 2010 4:00 am
